os ´pira`dos

 Dois portugueses pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:
- Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
-Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma deliciosa rapariga com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- "Pegue o que quiser".
O outro:
- Opa, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria...
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   A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado. A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou?
- Não deu tempo. O papai o matou com o remo.
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   Um argentino, um sueco e um nigeriano aguardavam ansiosamente na maternidade o nascimento de seus filhos. Eis que surge a enfermeira e diz:
- Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem. Só sei que temos dois brancos e um negro.
- Não tem problema - sugeriu o nigeriano. - Cada um escolhe um bebê e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha.
Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco. Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo.
- Ma bwana!!!! - reclamou o Nigeriano. - Você pegou o negro. Este é o meu bebê! Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dê este bebê, volte lá e escolha um dos brancos.
E o sueco, já indo embora:
- Tá maluco? E se eu pego o argentino?
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   Um casal viajava de carro na Rodovia dos Bandeirantes, a 100 km/h, quando a esposa falou:
- Querido, nós estamos casados há 15 anos, mas eu quero o divórcio.
O marido não disse nada e aumentou a velocidade para 120 km/h. E a esposa continuou:
- Estou tendo um caso com o seu melhor amigo, e ele é muito melhor de cama que você.
O marido, calado, aumentou a velocidade para 130 km/h. E ela continuou:
- Eu quero a casa.
O marido aumentou a velocidade para 140 km/h. E ela continuou:
- Eu quero ficar com as crianças.
O marido aumentou a velocidade para 150 km/h. E ela completou:
- Eu quero o carro, a conta corrente, todos os cartões de crédito.
O marido, calado, aumentou a velocidade para 160 km/h. Ela então perguntou:
- E você, tem alguma coisa que vai querer?
Ele respondeu:
- Não, eu tenho tudo o que poderia querer.
- O que você tem? - perguntou a mulher.
- O airbag!!!
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O dono da festa já estava irritado com o número de penetras. Num certo momento, pediu silêncio a todos e anunciou um acontecimento especial.
- Peço aos convidados do noivo que se coloquem à minha direita.
Um monte de gente ainda mastigando as empadinhas se dirigiu à direita.
- E agora eu peço que os convidados da noiva se dirijam à minha esquerda.
Mais uma multidão se locomoveu com seus copos e salgadinhos para a esquerda. No que o dono da festa anunciou:
- Agora eu peço aos convidados à minha direita e à minha esquerda que se mandem da festa, pois isso aqui é um batizado!
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   Às vésperas do nascimento do primeiro filho, o marido tenta negociar com o médico os honorários do parto.
- São cinco mil reais.- Sentencia o médico.
- Cinco mil? Você tá maluco?
- São quinhentos pro anestesista, quinhentos pra enfermeiria e quatro mil vai para AMB.
- Quatro mil para Associação Médica Brasileira?
- Não, quatro mil Ao Meu Bolso!
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   O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um golinho, pra te acompanhar!
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   O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um golinho, pra te acompanhar!
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   Um homem chega em casa depois de um duro dia de trabalho, senta na poltrona em frente à televisão e diz à mulher:
- Traga-me uma cerveja antes que comece.
A mulher suspira e traz a cerveja. Dez minutos depois ele diz:
- Traga-me outra cerveja antes que comece.
Ela olha atravessado para o marido, mas traz outra cerveja e a sacode perto do marido. Ele termina mais essa cerveja e alguns minutos depois diz:
- Rápido, traga-me outra cerveja que vai começar a qualquer instante.
A esposa fica furiosa e começa a berrar com o marido:
- Isso é tudo o que você vai fazer hoje à noite? Beber cerveja e ficar sentado em frente à televisão? Você não passa de um preguiçoso, bêbado, um gordo relaxado! E além disso...
Antes que ela termine a frase, o marido levanta os olhos para ela e diz:
- Pronto, começou...
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   A loira visita um médico para perder uns quilinhos. Após um exame minucioso o doutor receitou a seguinte dieta:
- Você pode comer normalmente por dois dias, aí pula um dia, come normalmente mais dois dias, pula outro dia e assim por diante... durante o mês inteiro. Se seguir esse regime à risca, vai perder pelo menos uns 5 quilos.
No início do mês seguinte, ela retorna ao médico 15 quilos mais magra.
- Incrível! Vejo que você seguiu minhas recomendações à risca! Parabéns!
- Obrigada, doutor! Mas fique sabendo que eu quase morri!
- De fome?
- Não! De tanto pular!!!
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   Um tricolor desce de um Mercedes, entra no açouge e pergunta:
- O senhor tem picanha?
- Tenho sim - responde o açougueiro.
- Então corta 10 Kg que vou levar.
Logo chega um botafoguense que desce de um Tempra e pergunta:
- O senhor tem alcatra?
- Tenho sim.
- Então separa 5 Kg pra mim.
Alguns minutos e um Monza velho aparece. Salta um vascaíno, que pergunta:
- O senhor tem miúdos?
- Tenho - diz o dono.
- Vou levar 1 Kg.
Chega, então, um flamenguista, de bicicleta, e pergunta:
- Você tem braço?
- Tenho sim.
- Então levanta, que isso é um assalto!!!